Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

Une vieille dame se fait renverser sur un passage clouté. Un témoin interpelle le conducteur de la voiture
- Vous auriez pu klaxonner tout de même !
- C'est que je ne voulais pas l'effraye.

Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu.

Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.

On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type.

Et la veuve déclare :

- Cela ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital.

Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir.

Le gars demande ce qu'il peut faire pour guérir.

Le médecin lui répond :

- Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.

- Pourquoi ça va me guérir ?

- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Trois femmes discutent :

- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !

- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.

- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.